A todo o tempo fazemos escolhas. Pomos o despertador, calculamos o tempo de que necessitamos para sair de casa de manhã, escolhemos o que vamos comer, o que vestir, eventualmente o caminho que vamos fazer para chegar ao destino... A vida é uma sequência de escolhas, decisões que tomamos ao sermos quem somos, em determinado momento, num determinado contexto. Mudasse uma peça do puzzle e o puzzle seria outro. Essa é a responsabilidade que temos. E o poder também.

A primeira pergunta que me fiz quando me vi na cama 7 do piso de hematologia do IPO de Lisboa, onde passei a fase mais bizarra da minha vida (provavelmente a seguir à incubadora, mas dessa não me lembro), foi: "Rita, em que momento da tua vida decidiste passar por isto? Que escolhas fizeste que te conduziram até aqui?"

As respostas vieram (e continuam a vir!) durante os meses seguintes no muito tempo que tive para pensar, sentir e escolher - até os pensamentos se podem escolher ou, pelo menos, o que fazer com eles! Digo sempre que as respostas não são importantes. Importantes são as perguntas! A resposta vai chegando, sob várias formas que nos revelam o conteúdo.

Segunda-feira começou atribulada por conta da greve dos revisores da CP. Não vou dizer mal dos senhores porque não estou no seu lugar e prezo o direito à greve, que não teria qualquer efeito se não afectasse uma catrefada de gente em cadeia. Desde não conseguir chegar ao trabalho a horas - depois de esperar por dois comboios sem sucesso e picar o bilhete para o Cais do Sodré - a esquecer-me de pôr gasolina depois de ter feito o pré-pagamento e ter de voltar atrás, esperar (im)pacientemente que o senhor que parou à minha frente nas portagens encontrasse a carteira, ouvir a senhora das portagens a maldizer o dito senhor, olhar para o painel na A5 que dava conta de um acidente a 5km... E nada isto teria importância se não tivesse crescido uma boa dose de ansiedade e irritação dentro de mim, que só queria que o meu dia e a minha semana começassem bem.

Olhei para fora e vi que estava um sol fantástico, depois de um domingo mega chuvoso. Senti-me na verdade grata pelo dia lindo que estava. Eu estava com pressa, o senhor sem carteira provavelmente desorientado, a senhora das portagens irritada e eu, ficando furiosa com ela, ia chegar ao pé do meu aluno (pt de Pilates) a lamentar-me da vida e ele ainda tinha de levar com o meu stress depois de ter levado com o meu atraso. Ao observar todas estas reacções em cadeia, decidi que o meu dia ia correr bem e que estava nas minhas mãos, e não nos obstáculos que encontrasse, que corresse bem .

Desejei um bom dia à senhora das portagens, sorri ao dia fantástico que a natureza me oferecia e foquei-me nas pessoas com quem trabalhei. Posso agradecer aos senhores revisores o almoço na esplanada em Belém, com um sol que me aqueceu a alma. Se não tivesse levado o carro para Lisboa, não teria agarrado no carro e ido para Belém no intervalo de almoço para não pagar um dia inteiro de estacionamento no Chiado. Foi um dia mais caro mas posso dizer que o dia correu bem e a semana começou da melhor maneira. Porque escolhi que ia ser assim. Se não tivesse carro ou não conseguisse ir trabalhar, também o dia teria trazido outras oportunidades, ainda que sem rendimentos. Tivesse eu feito outra escolha e o dia teria sido vivido de forma diferente.

Sei que a vida não me põe nada à frente que não esteja a precisar de enfrentar e que não esteja ao meu alcance encarar. Sei que está tudo bem. E é nas pequenas coisas que está o segredo para os grandes desafios, grandes desafios que encerram o segredo para darmos valor às mais pequenas coisas.

Adoro a crise. Não obstante as sérias dificuldades que muitas pessoas podem estar a passar, todos os dias nascem projetos como cogumelos. Cada pessoa constitui um projeto de vida, com objetivos, sonhos e potencialidades. E, em crise. quem se abre à mudança, procura todas estas coisas em si. Já não resulta ter um emprego só para ganhar dinheiro e não estar a funcionar com as plenas capacidades. Muito menos submeter-se à exploração de quem se aproveita da fragilidade dos outros. O modelo antigo expirou e acredito que quem quer manter-se nele vai perdurar na crise.

A crise está a juntar as pessoas. Quando passo mais tempo em frente à televisão ou no facebook, deparo-me com projetos sociais e de solidariedade que se fazem da união de esforços, saberes, vontades e necessidades. Sim, há pessoas a passar pelas ruas da amargura que nos fazem descobrir em nós a aptidão natural para o amor. 

A crise está a pedir-nos que deixemos de funcionar entre 4 paredes e que partilhemos, em open space mental, competências, dúvidas e conhecimento. Parceiros já não são só apanágio dos casais. E missão já não é só do domínio do mundo empresarial. As empresas procuram parceiros. As pessoas procuram definir missão, valores e visão para si e para as suas vidas. 

Manda a crise que não esteja cada um no seu canto, sossegado na sua vida. Sossego é coisa rara nestes dias. Os filhos da revolução nasceram revoltados, sem serem tidos nem achados, e vieram dar a volta por cima, pedindo que não lhes matem a esperança. 

Estamos no barco. Importa remar. 

Não há uma pessoa com quem eu desabafe sobre os meus medos, as minhas inseguranças, os meus sintomas e as minhas noias de sobrevivente - e que não tenha passado por um cancro e por quimioterapia - que me entenda. É uma verdadeira frustração. Porquê? Porque o facto de estar viva alegadamente tirar-me-á o direito de reclamar do que quer que seja. Estar viva depois de ter roçado os términos da vida tira-me o direito de chorar a outra vida que perdi para sempre, bem como o direito de me ir adaptando, uns dias com sucesso e outros sem sucesso, à nova realidade. (Mas parece que até o sucesso de estar viva me tira o direito de querer ter outros sucessos na vida. "Estás viva, estás a queixar-te do quê?") Ser psicóloga também não ajuda nessa compreensão da parte dos outros, porque eu sou a "compreendedora" e o facto de "saber" devia impedir-me de sentir. Pior se eu própria validar isso, porque abro uma linha directa para as emoções se manifestarem apenas fisicamente, mas essa questão fica para outras núpcias.   

Pois bem. Agora fala a paciente. 

Não sou de guerras, sou de natureza conciliadora. Gosto de harmonia, não gosto de coisas certas mas gosto de coisas bonitas. Tenho o coração treinado para reagir à dor e sossegar com o amor, embora às vezes a coisa vá ao contrário. Mas a vida é dualidade e eu propus-me continuar por cá mais uns tempos. E aceitei. Por isso, se ser criativa é a terapia que tomo para mim, não quer dizer que tenha deixado de repetir padrões e dramas que volta e meia me revisitam e que não seja emocional como qualquer pessoa que ainda experimente ser tomada pelas emoções ou qualquer mulher que ainda vibre como tal. Por isso, sim, é uma merda cada descida vertiginosa na montanha russa, ainda que seja essa descida que me dê balanço para a subida e para chegar à meta.

Metade das pessoas que conheço não sabe da vida, passeia-se por ela. E hoje eu acho que saber da vida começa por observar e ouvir. E sentir. Não julgues, sente. Não fales, sente. Não opines, sente. Não penses, respira. Depois de observar, ouvir, sentir e respirar, podes falar. Do coração e com pés e cabeça.

Dizer adeus é entregar a Deus. E entregar não é fácil. Não poder controlar o que é nosso, perceber que nada é na verdade nosso, aceitar perder o que é nosso para sempre.  

A vida não é para sempre, mas é sempre que o homem quiser. Mas o homem às vezes não quer mais. Nunca mais.  

Não me abandones. Fica mais um dia e começamos de novo, tudo de novo. Como se não houvesse amanhã. Só não me deixes acordar e perceber que não há....