curAção em consTrução

sexta-feira, 17 de junho de 2016

ColaborAção "I Love Trees Portugal"

Rita Nobre Luz junho 17, 2016 0 Comments

Cada vez estou mais certa de que a cura passa também pelo reencontro com a Natureza. Foi com estas fotografias que começou este blog: primeiro post. Dizia eu por esta altura, dois meses depois de ter deixado o tratamento convencional para me dedicar à escrita:

No meu caminho, o medo entra, conversa comigo e é convidado a sair. Nunca se senta porque tem muita gente para visitar também. Esta foi a minha escolha. Não tenho nada contra o Sr. Medo, mas é que, se o deixo instalar-se, não consigo ouvir aquela voz que vem daquele sítio honesto e me conduz, porque ele faz muito barulho. Essa foi a escolha que fiz e é essa que me faz feliz. Todas as decisões que tomo e as ações que realizo vêm quando o Sr. Medo anda por outras paragens. Esse foi um compromisso que assumi. Se ele teima em sentar-se na minha sala? Amor. Lembram-se? A resposta universal! Sempre certa.

Quase três anos depois, o fotógrafo Zito Colaço desafia-me para fotografar na Mata dos Medos, numa altura em que o Medo está mais do que instalado na minha sala para garantir que faço alguma coisa por mim, não vá esquecer-me, no meio da lufa-lufa. O convite para colaborar com o seu projeto I love Trees Portugal (na altura, Love Trees Project) remonta a 2013 mas só agora se materializou. Talvez para me relembrar.

O encontro com a Natureza relembra-me de que não existimos enquanto entidades separadas do planeta e do universo, apesar de vivermos com essa presunção. O encontro com as árvores recorda-me a perfeição da matéria de que somos feitos, da lei da vida e da morte, das capacidades de ser raíz, de ser projeto, de ser forte, de ser flexível, de contemplar, de existir sem julgar, de proteger, de inspirar! O encontro com a floresta lembra-me do medo do escuro, do medo da luz e da ironia do medo do vazio e da resiliência perante as tempestades.

O encontro com a Natureza também é o reencontro com a natureza humana, colectiva e individual. É o regresso à nossa natureza selvagem, à nossa natureza original, à nossa verdadeira natureza. Não é por acaso que utilizamos a palavra natureza para o planeta e para a nossa forma de ser, que às vezes deixamos que se perca em prol da sociedade.

Sensibilizar para a conservação da Natureza não é ser solidário com uma causa nobre, filantropo ou caridoso. É reconhecer que fazemos parte dela e que ela faz parte de nós, que somos responsáveis pelo mundo em que vivemos, que somos uma ínfima parte mas também uma parte gigante se nos unirmos. De uma vez por todas.

Obrigada I Love Trees Portugal, na pessoa do Zito Colaço. Grata por poder validar a tua missão com o meu contributo e grata por validares a minha missão com a história do teu projeto. Por ser também a tua história pessoal, é CurAção de uma ponta a outra. Cada vez que mobilizas uma pessoa que seja para partilhar esta tua paixão, ela cresce e chega mais longe. É contagiante. Cada vez que uma porta se fecha, ela fecha depois de te ouvirem. A semente fica lá. O resto é com a Natureza...

Procuram-se modelos para fotografar para este projeto (facebook)! E quando olharem para as vossas fotografias, vão descobrir tantas coisas vossas, tal como eu quando olho para as minhas e percebo tanta coisa do momento que estou a viver.

Vamos valorizar as árvores portuguesas e reencontrar-nos com a nossa própria natureza através da fotografia. Amor é criatividade. Saúde é criatividade. Saúde é Amor. Amor é tudo isto.

Às vezes o Medo só precisa de inspiração para ser Amor.

Sou dona do tempo, dona da floresta

Dona de tudo e dona de nada

Cabe-me cuidar sem ter, ser sem pertencer

Sei de guardar e proteger o que é meu sem meu ser.

Sei de agradecer

o sol que aquece

a árvore que resiste

o mar que alimenta

a natureza que a tudo assiste.

Existe amar sem despertar?

(Fotografia: Zito Colaço, I Love Trees Portugal

Local: Mata dos Medos, Fonte da Telha, Caparica)

segunda-feira, 30 de maio de 2016

O prometido é (in)devido - Parte I

Rita Nobre Luz maio 30, 2016 0 Comments

O dia chega ao fim das 24 horas e entro pelas horas do dia seguinte com as tarefas do dia anterior. Isto perpetuado por vários dias resulta numa incapacitante rotina de frustração e ansiedade porque acabo por andar atrás do prejuízo. E então penso, das duas umas: ou me programei para um dia de 36 horas ou me assumi como uma pessoa com mais capacidades. Acredito que um dos erros será não contar com as horas de refeições, as horas de descanso e as horas de lazer como parte dos deveres e afazeres porque, se as contabilizar devidamente, ou tendo em conta a devida necessidade de que sejam contempladas, não haverá margem para expectativas desajustadas à realidade.

Irrita-me profundamente ir a uma consulta médica e ter de esperar 2 horas para ser atendida porque algo me parece muito errado nisto. Numa urgência sabemos que a imprevisibilidade da situação nos obriga a aguardar. Mas uma hora agendada não deveria constar de uma programação com margens de erro bastante inferiores a 2 horas? E, se se repete sempre, por que se continuam a marcar consultas de 20 em 20 minutos que nunca acontecerão nas horas previstas? Se há anos e anos que é assim, por que se mantém assim?

Ora, é essa a pergunta que me faço a mim mesma! Os compromissos que assumo com os outros devem ser cumpridos e são, porque, na verdade, o tempo para as minhas coisas não vem na agenda. Por isso este tempo encaixa-se nas sobras que muitas vezes não sobram. E é assim que, por exemplo, este blog vai ficando para trás, bem como outros projetos pessoais/profissionais. Como um paciente à espera de consulta. Até ao dia em que me pergunto: mas, se já sei que é assim, quero manter-me assim?

Casa de Santa Maria - Cascais (Foto: J. Moura)

Uma das coisas positivas das consequências negativas dos tratamentos é que as minhas capacidades não estão iguais: preciso de descansar mais, não consigo fazer várias coisas ao mesmo tempo e a ansiedade passou a habitar os meus dias e, principalmente, as minhas noites como uma espécie de sentinela. É que não me deixa descansada de tão bem que cumpre esse papel!

Ora, se antigamente podia saltar por cima das minhas necessidades de descanso, lazer e alimentação, hoje em dia o que acontece é que, se não durmo, chego às 14h e já não estou capaz de produzir nada. Se como a mais ou a menos, também não perco peso. O corpo faz-me parar e, efectivamente, não dá para contornar nem esticar a corda. Acabo por chegar ao final do dia a entrar pelas horas do dia seguinte com as coisas pendentes. Uns chamar-lhe-ão velhice. Eu chamar-lhe-ia inteligência. É o próprio corpo a desenhar os limites que não vêm na agenda.

Isto é uma situação nova na minha vida? Não é, já antes do cancro era assim, mas agora é gritante, até porque as rédeas estão mais curtas (relativamente à minha capacidade de resposta) e a consciência também é outra. Sei perfeitamente como não quero estar.

Não acredito muito em sintomas desadaptados e acredito que a ansiedade que nos prepara para a resposta de fuga vem alertar-nos para os perigos que nos rodeiam. Se, neste aceleramento, conseguimos sempre distinguir os estímulos perigosos dos inofensivos e até dos que nos vêm ajudar? Talvez não haja clareza suficiente para isso mas eu, ainda assim, acredito que, se o coração dispara, ele sabe o que está a fazer e é importante sentir o que nos quer comunicar. Se a resposta não vem logo, pelo menos podemos perguntar...

É o tempo, o tempo que urge. São as expectativas, as expectativas dos outros e as nossas. É o dizer que sim e o não dizer que não. É o dizer que fica para depois, sem falta. É a falta de tolerância e de amor em causa própria. Não adianta mudar o "tenho de" para "vou fazer", se as coisas que for fazer não couberem no tempo. Há que essencialmente fazer escolhas e deixar cair expectativas. Deixar que fiquem tristes, deixar que se desiludam, deixar ir.

E as coisas cabem sempre no tempo. Mas, já que cortámos o tempo às postas, vamos fazer menos em mais tempo em vez de mais coisas em menos tempo. Não faz sentido nenhum querer fazer mais em menos tempo. Imaginem a vida a correr... A vida corre, corre e acaba mais depressa de tanto correr! Agora imaginem a vida em passo de caracol. A vida arrasta-se lentamente e o tempo sobra até para viver! Mais e melhor.

Acredito que precisamos de dinâmicas diferentes, tempos diferentes, uns mais rápidos, uns mais lentos, até porque, por alguma razão o nosso sistema nervoso autónomo tem duas frentes, a simpática e a parassimpática, mas é preciso equilibrar e andar sempre atrás do tempo não é equilibrado.

Quantos pacientes-projetos/sonhos temos na sala de espera a aguardarem que os consultemos? Vamos atendê-los sempre com horas de atraso? Que escolhas temos de fazer para sincronizar o que somos com o que temos em determinado momento?

Vou dormir e amanhã continuo... ou não...

domingo, 22 de maio de 2016

Como seria este mundo se caíssem as máscaras?

Rita Nobre Luz maio 22, 2016 0 Comments

Hoje em dia somos incutidos a vibrar na melhor versão de nós próprios, a sermos essa versão, procurando ser cada dia melhores. Eu também reclamo essa busca. Mas, como em muitas outras coisas, é como diz o Miguel Sousa Tavares, no título do seu livro: "Não se encontra o que se procura." E tantas vezes o que se procura é exactamente o que nos escapa pelas mãos, incessantemente, de tanta força e pouco jeito. De tanto esforço e nenhuma naturalidade.

Nada contra ser melhor ou melhorar - muito pelo contrário - mas eu diria que procurar ser melhor também pode significar, tantas vezes, deixar de Ser. Esta semana discutiu-se muito as trombas da Inês Castel-Branco nos Globos de Ouro. Não vou comentar o momento em si porque não vi ou não reparei, mas posso dizer, à partida, que foi o meu vestido preferido daquela gala. O que tem isso a ver? Para o que quero dizer, nada. Mas, independentemente da situação, eu acho que aguentamos muito pouco as trombas uns dos outros - era aí que eu queria chegar! E eu sou uma das que se passa com trombas nas pessoas que trabalham no atendimento ao público, por exemplo, mas também porque faço um esforço - lá está o esforço - para os outros não levarem com as minhas próprias trombas, que guardo para as pessoas especiais.

Claro que um sorriso não paga imposto e pode abrir portas, de dentro para fora e de fora para dentro. Mas quem é que faz ideia do que se passa na vida e no coração de uma pessoa que não está a sorrir ou que não está no seu melhor? Como saber que a pessoa não está no seu melhor, naquele momento? Por que pode uma cara (mais) feia ferir tantas susceptibilidades?

E se aquela pessoa não esteve no seu melhor? E se aquela pessoa teve apenas um momento verdadeiro? E se aquela pessoa estiver mesmo no seu melhor, naquele momento? E se o nosso melhor nunca assumir termos absolutos, mas sim relativos - ao contexto, ao momento, a mil e um factores que não são tangíveis para os outros?

Não acho que tenhamos de entender as trombas de meio mundo nem que tenhamos de levar com elas, mas pergunto: Como seria este mundo se caíssem as máscaras?

domingo, 8 de maio de 2016

O pai vai fazer quimio

Rita Nobre Luz maio 08, 2016 3 Comments

Dois meses sem escrever... Várias vezes me surge um ímpeto para o fazer, com temas que urgem de situações com que me confronto diariamente, mas não passa do impulso. Se calhar, por não saber em que ponta pegar. São várias as causas que me movem mas cada vez me apercebo mais da importância da relação terapêutica na saúde e essa é um dos temas que me toca mais, nesta história da humanização dos serviços, da humanização dos doentes e da humanização dos médicos e dos técnicos de saúde. Parece uma questão óbvia. Mas não é. Mais recentemente, vou aprendendo sobre isto com o meu pai, que resolveu que isto do cancro ainda tinha cartuchos para queimar... Pois é, o meu pai tem um linfoma não-hodgkin, de nome: Macroglobulinemia de Waldenström. Parece mentira, mas é verdade!

A doença do meu pai remonta aos tempos em que fui internada (2012) - não é uma coisa nova - mas o diagnóstico concreto tem apenas um ano e os tratamentos só foram iniciados no passado dia 1 de Abril, o dia da mentira que não era mentira! Anticorpos no hospital de dia e quimioterapia oral. Eu resolvi que era boa ideia lesionar-me na véspera, num ensaio de dança, e fiz um entorse do tornozelo com rotura de ligamentos. Resultado: lá fomos os dois, ele para o tratamento e eu, coxa, para o acompanhar. Valha-me o Tramadol em SOS (mas não façam isto em casa!)! (Mania do protagonismo!)

Não acho que seja azar ter-nos calhado dois cancros em três pessoinhas (família nuclear) porque considero sempre que há ligações escondidas nas coincidências que nos acontecem. Quando se diz "Logo havia de acontecer...", eu digo "Só podia acontecer..." Não deixa de ser um azar dos diabos, mas o azar é um conjunto de circunstâncias, mais conscientes ou menos, que se reúnem para um resultado... Tal como a sorte.

Continua a ser um bocadinho macabro este filme mas certo é que estamos cá para fazer o caminho, seja qual for a história de dor, o resgate de amor e a aprendizagem que encerre. Mas, principalmente, a oportunidade que se abra.

Portanto, o cancro continua a estar na ordem do dia e deste blog, com os devidos timings para integrar tudo isto, no meio da vida que continua...

Dançaterapia - CRID

sexta-feira, 18 de março de 2016

É mim. É plim.

Rita Nobre Luz março 18, 2016 0 Comments

Há dias em que me esqueço de que sou poesia, deixo que a mente me conduza e me equilibre as medidas. Uma seca. Não há óleo que deixe que pensamentos, palavras e comportamentos se escorreguem sem julgar, sem ter de acertar. Não há água que hidrate os olhos e a pele. Não há som a rimar com alegria. Sou poesia. Improviso. Imprevisível. Deixo que as palavras te toquem e não voltem. Dei-tas. Deixei-tas. Deixo que o amor me toque e não volte. Atrás. Voraz.

Não sei do princípio. Não me contem o fim. Plim.

Expecting... (sobre o que se alcança enquanto se espera)

Rita Nobre Luz março 18, 2016 0 Comments

Não, não estou grávida! Escolhi a palavra inglesa porque é a mesma para quem tem expectativas e para quem espera um bebé. Na verdade, estamos sempre um bocadinho grávidos quando criamos expectativas e esperamos alguma coisa de alguém e estes partos nem sempre correm pelo melhor. Em português o trocadilho não funciona. No máximo, uma grávida está de esperanças e pomos as nossas esperanças em algo ou alguém quando falamos em expectativas. Em português, é este o paralelo possível. De qualquer forma, é tão complicado um pai projetar todos os seus sonhos num filho, tomando-o como um prolongamento de si próprio e comprometendo a sua individualidade, como qualquer um de nós depositar expectativas nos outros como se estes fossem suposto ser um prolongamento de nós próprios, comprometendo a sua liberdade.

As expectativas remetem-me para a nossa capacidade de prever, pré-visualizar uma determinada impressão; para o desejo, para a capacidade de sonhar, de projetar; para ver mais além, imaginar, pensar, esperar; para o caminho e a viagem; para a ansiedade e o entusiasmo; para o medo e para a alegria, para o medo e o amor. Porquê medo? Porque só o medo nos pode fazer querer que as coisas sejam como queremos (ou conhecemos), fechando as possibilidades. Porquê amor? Porque o amor faz-nos desejar e continuar a imaginar outras possibilidades. É adrenalina que nos percorre. É a vida a palpitar.

Outra expressão interessante é a que fala de expectativas realistas, são umas que nos remetem para terreno seguro, pés no chão. Às vezes pecamos por pessimismo e outras por excesso de optimismo.

Há coisas que nunca chegam e continuas à espera; faltam-te asas para voar. Mas, enquanto esperaste, sonhaste. Voaste.

segunda-feira, 7 de março de 2016

Guerreira: Ser ou não Ser, eis a questão!

Rita Nobre Luz março 07, 2016 0 Comments

Ponto 1.

Bom, já falei muito aqui da minha posição em relação aos combates, às lutas e à diabolização do cancro. Do ponto de vista de quem sente a doença como parte da pessoa doente, não me faz sentido falar da mesma como algo exterior a ser exterminado e liquidado. Muito embora a ideia seja a erradicação da parte doente, do que não está bem dentro de nós, eu acredito mais numa abordagem compreensiva do processo e menos numa abordagem combativa. Também não acho que deva haver uma identificação a essa parte doente - eu não sou o cancro! - mas o reconhecimento de que são as nossas células a adoecerem, células que contam a nossa história e que partilham e partilharam connosco todas as nossas vivências, biológicas, emocionais e espirituais. Eu também fico mais descansada com a remissão, mas quero comprar uma guerra??

Ponto 2.

Quando se apelida de guerreiro um doente oncológico, está a falar-se exatamente do espírito guerreiro, do espírito combativo e lutador que os grandes desafios exigem. Como tal, trata-se de uma qualidade, que vem ao de cima quando necessária. São necessárias todas as tropas internas e externas para dar resposta. Se falarmos em arquétipos, estruturas arcaicas que presidem a várias facetas da psique humana (definição livre), eu diria que existe um guerreiro/uma guerreira em cada um de nós e que essa característica estará mais ou menos integrada na nossa personalidade, dependendo de cada um. Do ponto de vista simbólico, é preciso ir à luta!

Ponto 3.

O tratamento contra o cancro é uma guerra química de destruição muitas vezes massiva, algumas vezes localizada. As campanhas incentivam as batalhas e os soldados crescem a olhos vistos. É metafórico? Até certo ponto é, mas do ponto de vista do tratamento e do que acontece com o nosso corpo, nem tanto. O que me preocupa não é que se tenha um espírito combativo, essencial e inerente à vida; o que me preocupa é que haja uma programação para o modo "fuga", "luta", persecutório e ansiogénico, que permaneça e que as campanhas reforçam a toda a hora. Eu confio mais no meu corpo do que o persigo, mas tenho de trabalhar muito para isso, contra o medo, porque não há campanha alguma que promova esta "fé", o sossego, o silêncio interno para abraçar o processo e para ouvir (sentir).

Cabo da Roca. (Foto: J. Moura)

Ponto 4.

Guerreira, claro que sim, como todas as mulheres corajosas, como qualquer mulher com espírito de proteção, transformação e superação. Não é só o cancro que acorda a guerreira. É preciso um inimigo que nos abane os alicerces e a leoa, aí, baixa em nós. Não é uma bandeira! É preciso acalmar a leoa, é preciso dizer que não está sozinha, é preciso dizer-lhe que os seus filhos/projetos não estão em perigo, é preciso dizer-lhe para continuar a sonhar, é preciso desenhar-lhe um futuro. E deixar que a guerreira parta. É preciso deixar que a guerreira descanse e que nos presidam outras partes nossas; que outras bandeiras se levantem! E é só isto que eu tenho a dizer...