Hoje tive uma epifânia, como ouvi no outro dia! De vez em quando abre-se uma janela e é isto, a coisa dá-se. Celebro dois anos do regresso a Portugal, recambiada de Cabo Verde, para ser internada. Começou esta viagem. De repente, com a cabeça na almofada, senti quase a mesma adrenalina de um dia de anos, imaginei os presentes/sonhos realizados e visualizei a minha vida um bocadinho mais à frente. Há quem festeje o transplante de medula, o fim da quimioterapia, a remissão... Eu celebro o dia em que fui internada e a minha vida me foi eclipsada! Não sei que sinapses são responsáveis por tamanha loucura, mas talvez as que sabem que eu posso, eu consigo, eu sou capaz de fazer frente às adversidades. Basta confiar.

O ano passado celebrei com a viagem de regresso a Cabo Verde e uma sessão fotográfica com o meu amigo Marcos. Este ano mudei a cara do blog, radicalmente. Está na hora de deixar ir. Ainda pensei antes de clicar para assumir a nova imagem: "Mas nem um print screen fiz!"

Passei a noite nisto, nas mudanças, nas ideias, nos balanços e, de manhã, lá fui ensonada até ao IPO para a consulta trimestral com a Dra. Francesca. Foi o dia das filas, no trânsito, para estacionar, para a senha das análises, para o balcão, para fazer as análises, para a consulta... As análises estão ótimas e a Dra. ainda mais, a 3 semanas de dar à luz uma menina. Nos últimos meses, é um tema recorrente na minha vida, fertilidade, maternidade, bebés, ginecologia, planeamento familiar. Luzinhas que andam aqui a piscar. Pois é, "a minha vida não é só o linfoma", dizia eu hoje na consulta.

E, com uma noite agitada e não dormida, fui dançar com as minhas alunas na Arte Move. Every breath you take... começava assim a primeira música. Gratidão.

A todo o tempo fazemos escolhas. Pomos o despertador, calculamos o tempo de que necessitamos para sair de casa de manhã, escolhemos o que vamos comer, o que vestir, eventualmente o caminho que vamos fazer para chegar ao destino... A vida é uma sequência de escolhas, decisões que tomamos ao sermos quem somos, em determinado momento, num determinado contexto. Mudasse uma peça do puzzle e o puzzle seria outro. Essa é a responsabilidade que temos. E o poder também.

A primeira pergunta que me fiz quando me vi na cama 7 do piso de hematologia do IPO de Lisboa, onde passei a fase mais bizarra da minha vida (provavelmente a seguir à incubadora, mas dessa não me lembro), foi: "Rita, em que momento da tua vida decidiste passar por isto? Que escolhas fizeste que te conduziram até aqui?"

As respostas vieram (e continuam a vir!) durante os meses seguintes no muito tempo que tive para pensar, sentir e escolher - até os pensamentos se podem escolher ou, pelo menos, o que fazer com eles! Digo sempre que as respostas não são importantes. Importantes são as perguntas! A resposta vai chegando, sob várias formas que nos revelam o conteúdo.

Segunda-feira começou atribulada por conta da greve dos revisores da CP. Não vou dizer mal dos senhores porque não estou no seu lugar e prezo o direito à greve, que não teria qualquer efeito se não afectasse uma catrefada de gente em cadeia. Desde não conseguir chegar ao trabalho a horas - depois de esperar por dois comboios sem sucesso e picar o bilhete para o Cais do Sodré - a esquecer-me de pôr gasolina depois de ter feito o pré-pagamento e ter de voltar atrás, esperar (im)pacientemente que o senhor que parou à minha frente nas portagens encontrasse a carteira, ouvir a senhora das portagens a maldizer o dito senhor, olhar para o painel na A5 que dava conta de um acidente a 5km... E nada isto teria importância se não tivesse crescido uma boa dose de ansiedade e irritação dentro de mim, que só queria que o meu dia e a minha semana começassem bem.

Olhei para fora e vi que estava um sol fantástico, depois de um domingo mega chuvoso. Senti-me na verdade grata pelo dia lindo que estava. Eu estava com pressa, o senhor sem carteira provavelmente desorientado, a senhora das portagens irritada e eu, ficando furiosa com ela, ia chegar ao pé do meu aluno (pt de Pilates) a lamentar-me da vida e ele ainda tinha de levar com o meu stress depois de ter levado com o meu atraso. Ao observar todas estas reacções em cadeia, decidi que o meu dia ia correr bem e que estava nas minhas mãos, e não nos obstáculos que encontrasse, que corresse bem .

Desejei um bom dia à senhora das portagens, sorri ao dia fantástico que a natureza me oferecia e foquei-me nas pessoas com quem trabalhei. Posso agradecer aos senhores revisores o almoço na esplanada em Belém, com um sol que me aqueceu a alma. Se não tivesse levado o carro para Lisboa, não teria agarrado no carro e ido para Belém no intervalo de almoço para não pagar um dia inteiro de estacionamento no Chiado. Foi um dia mais caro mas posso dizer que o dia correu bem e a semana começou da melhor maneira. Porque escolhi que ia ser assim. Se não tivesse carro ou não conseguisse ir trabalhar, também o dia teria trazido outras oportunidades, ainda que sem rendimentos. Tivesse eu feito outra escolha e o dia teria sido vivido de forma diferente.

Sei que a vida não me põe nada à frente que não esteja a precisar de enfrentar e que não esteja ao meu alcance encarar. Sei que está tudo bem. E é nas pequenas coisas que está o segredo para os grandes desafios, grandes desafios que encerram o segredo para darmos valor às mais pequenas coisas.

Adoro a crise. Não obstante as sérias dificuldades que muitas pessoas podem estar a passar, todos os dias nascem projetos como cogumelos. Cada pessoa constitui um projeto de vida, com objetivos, sonhos e potencialidades. E, em crise. quem se abre à mudança, procura todas estas coisas em si. Já não resulta ter um emprego só para ganhar dinheiro e não estar a funcionar com as plenas capacidades. Muito menos submeter-se à exploração de quem se aproveita da fragilidade dos outros. O modelo antigo expirou e acredito que quem quer manter-se nele vai perdurar na crise.

A crise está a juntar as pessoas. Quando passo mais tempo em frente à televisão ou no facebook, deparo-me com projetos sociais e de solidariedade que se fazem da união de esforços, saberes, vontades e necessidades. Sim, há pessoas a passar pelas ruas da amargura que nos fazem descobrir em nós a aptidão natural para o amor. 

A crise está a pedir-nos que deixemos de funcionar entre 4 paredes e que partilhemos, em open space mental, competências, dúvidas e conhecimento. Parceiros já não são só apanágio dos casais. E missão já não é só do domínio do mundo empresarial. As empresas procuram parceiros. As pessoas procuram definir missão, valores e visão para si e para as suas vidas. 

Manda a crise que não esteja cada um no seu canto, sossegado na sua vida. Sossego é coisa rara nestes dias. Os filhos da revolução nasceram revoltados, sem serem tidos nem achados, e vieram dar a volta por cima, pedindo que não lhes matem a esperança. 

Estamos no barco. Importa remar. 

Não há uma pessoa com quem eu desabafe sobre os meus medos, as minhas inseguranças, os meus sintomas e as minhas noias de sobrevivente - e que não tenha passado por um cancro e por quimioterapia - que me entenda. É uma verdadeira frustração. Porquê? Porque o facto de estar viva alegadamente tirar-me-á o direito de reclamar do que quer que seja. Estar viva depois de ter roçado os términos da vida tira-me o direito de chorar a outra vida que perdi para sempre, bem como o direito de me ir adaptando, uns dias com sucesso e outros sem sucesso, à nova realidade. (Mas parece que até o sucesso de estar viva me tira o direito de querer ter outros sucessos na vida. "Estás viva, estás a queixar-te do quê?") Ser psicóloga também não ajuda nessa compreensão da parte dos outros, porque eu sou a "compreendedora" e o facto de "saber" devia impedir-me de sentir. Pior se eu própria validar isso, porque abro uma linha directa para as emoções se manifestarem apenas fisicamente, mas essa questão fica para outras núpcias.   

Pois bem. Agora fala a paciente. 

Não sou de guerras, sou de natureza conciliadora. Gosto de harmonia, não gosto de coisas certas mas gosto de coisas bonitas. Tenho o coração treinado para reagir à dor e sossegar com o amor, embora às vezes a coisa vá ao contrário. Mas a vida é dualidade e eu propus-me continuar por cá mais uns tempos. E aceitei. Por isso, se ser criativa é a terapia que tomo para mim, não quer dizer que tenha deixado de repetir padrões e dramas que volta e meia me revisitam e que não seja emocional como qualquer pessoa que ainda experimente ser tomada pelas emoções ou qualquer mulher que ainda vibre como tal. Por isso, sim, é uma merda cada descida vertiginosa na montanha russa, ainda que seja essa descida que me dê balanço para a subida e para chegar à meta.

Metade das pessoas que conheço não sabe da vida, passeia-se por ela. E hoje eu acho que saber da vida começa por observar e ouvir. E sentir. Não julgues, sente. Não fales, sente. Não opines, sente. Não penses, respira. Depois de observar, ouvir, sentir e respirar, podes falar. Do coração e com pés e cabeça.

Dizer adeus é entregar a Deus. E entregar não é fácil. Não poder controlar o que é nosso, perceber que nada é na verdade nosso, aceitar perder o que é nosso para sempre.  

A vida não é para sempre, mas é sempre que o homem quiser. Mas o homem às vezes não quer mais. Nunca mais.  

Não me abandones. Fica mais um dia e começamos de novo, tudo de novo. Como se não houvesse amanhã. Só não me deixes acordar e perceber que não há....