curAção em consTrução

quinta-feira, 30 de março de 2017

Aos 31 - Sempre tento

Rita Nobre Luz março 30, 2017 0 Comments

Sou intuitiva, cada vez mais, e encontro-me encalhada por vezes, na vida, por receber sinais que me baralham. A vida entrega-se, cai do céu – cada vez mais e mais depressa - e pede que nos entreguemos também. É um namoro ainda muito exigente para mim, mas vou tentando. (Nota: estaria prestes a cair do céu um cancro...)

Gosto de ler, de conhecer, mas acredito que os livros não são para seguir, mas apenas para beber. Depois seguimos o coração. Cada vez mais acredito que o coração não serve apenas para a vida pessoal, para o companheiro, a família e os amigos, mas também para a vida profissional. Tudo o que já vem formatado vai cair por terra e as soluções vão encontrar-se cada vez mais no que sentimos, assim que aprendermos a escutar. Ainda estou nos treinos, mas já o faço há bastante tempo. Vou ao encontro do momento.

É-me difícil planear, mas sempre tento. Depois vem a vida e ensina-nos que a vida é aqui e agora e que os planos são apenas para limpar a mente.

Ainda assim, quando tudo se complica, penso que seria mais fácil seguir uma vida certinha e direitinha, com final conhecido. Mas a verdade é que acabo por nunca ir por esse caminho e, no fundo, sei que não é por aí, embora a ordem seja necessária.

Choro. Choro muito. Tenho fases. Meses e meses sem chorar, para um dia o copo encher e me apetecer fazer como os bebés, chorar e chorar no colo.

Gosto de crianças, porque representam o sonho, a esperança, a ingenuidade (nem tanto), a espontaneidade, a transparência, a sensibilidade e a inteligência mais intuitiva. Gosto de crianças, porque os adultos me assustam com as suas frases feitas, os seus bloqueios e os seus medos e me fazem assustar com as minhas frases feitas, os meus bloqueios e os meus medos.

Porque não continuamos todos a ter medo só do bicho-papão que se esconde à noite debaixo da cama ou dentro do armário? Se calhar, é só mesmo esse o nosso medo a vida toda…

(escrito a 24.1.2012)

segunda-feira, 27 de março de 2017

Aos 31 - A espalhar e a recolher

Rita Nobre Luz março 27, 2017 0 Comments

Facilmente vivo sem as coisas de que gosto porque preciso delas para saber que as gosto. Quando as experimento, lembro-me de que fazem parte de mim e que, por vezes, deixo partes de mim por aí espalhadas. Ainda assim, o que vou espalhando também vou recolhendo e, juntando as pecinhas, é aquilo que sou.

Continuo a espalhar e a recolher… Às vezes espalho-me ao comprido, às vezes recolho lixos, mas reciclo e transformo para continuar o caminho.

Sou uma pessoa, aparentemente, independente. Aprendi a estar sozinha desde cedo e preciso dos meus momentos para mim, comigo mesma, onde me encontro com coisas de que gosto e em que penso e transformo.

Mas sei que preciso de ajuda, de me aliar, para o meu potencial se manifestar.

Aprendi a estar sozinha, porque muitos dos meus dias foram assim, mas sentir-me sozinha depende de outros factores.

Sinto-me sozinha quando não consigo comunicar, sinto-me sozinha quando não me sinto compreendida, sinto-me sozinha quando não são honestos comigo, sinto-me sozinha quando tenho de me desapegar…

No fundo preciso do outro para sentir a solidão. Mas se calhar precisamos sempre do espelho para sentir seja o que for…

(escrito a 24.1.2012)

Foto 2017

sexta-feira, 24 de março de 2017

Terapias, terapeutas e terapeutizados

Rita Nobre Luz março 24, 2017 0 Comments

Cada vez mais acho que não são as terapias que curam, mas, sim, as relações terapêuticas através de um mediador terapêutico. Cada vez mais acho que nenhum remédio por si só tem grande valor se o movimento de cura não for carregado de intenção.

1) A relação

Fiz duas sessões de acupuntura, no último mês, por exemplo, mas pouco de serviria ter as agulhas espetadas - que, ainda por cima, me fazem sentir dores e me remetem para as experiências passadas nos internamentos hospitalares - se não me revisse na terapeuta, não tivesse ali um lugar seguro e contentor e não me sentisse bem. E esta parte do sentir bem é o meu barómetro para saber se estou no sítio certo. Porque somos pessoas e, em última análise, a maior parte dos sintomas, a um nível mais profundo, existem num espaço relacional, interferem com as relações e condicionam a forma como estamos no mundo.

2) A intenção

É verdade que há comprimidos que tiram dores mas também há os que é suposto tirarem-nas e não tiram. Não sei se agulhas espetadas por si só, nos meridianos corretos, fazem tudo. Ou fazem nada. Para mim, seja o que for que escolher fazer para o meu bem-estar é potenciado pela minha intenção. Posso juntar-lhe um pensamento, posso observar um sentimento, uma sensação. A consciência, a conexão e a intenção são as três fadas catalizadoras, as verdadeiras injeções da energia da mudança. Nem tudo exige consciência - ficaríamos loucos! A outra parte é fé, crença e devoção. Mas até a fé nos dá uma direção.

quinta-feira, 23 de março de 2017

Saúde, Doença e Criatividade

Rita Nobre Luz março 23, 2017 0 Comments

Quis a vida que eu desenvolvesse teorias através de uma metodologia empírica, vivencial, experiencial, de observação mas, sobretudo, que o meu pensamento fosse sendo reformulado e transformado com as minhas vivências e as daqueles que me acompanham. As minhas ideias não vêm da clínica ou da investigação formal, mas vão beber a muitos pensadores e sentidores que já cá andaram e ainda andam. Depois há as descobertas que vou fazendo com base na experiência. E observar tanto posso fazê-lo no plano pessoal como no plano profissional.

Durante algum tempo, achei que a saúde e a doença estavam em pólos opostos, que à saúde correspondia uma energia criativa e que, à doença, uma energia não criativa, de repetição. Queria com isto dizer que adoecer tem muito de manter padrões antigos, de energia estagnada, de bloqueios e resistências à mudança. Penso que este tipo de pensamento dicotómico - esta coisa alternada, mutuamente exclusiva - está cada vez mais ultrapassado. A dualidade vem com a vida - precisamos de a experienciar para conhecer o bom e o mau, o quente e o frio, o dia e a noite, o sim e o não, o longe e o perto, a separação e a união, o certo e o errado, o normal e o anormal, o masculino e o feminino, a alegria e a tristeza - mas serve o propósito de conhecimento e tomada de consciência. E de diversão porque, se fôssemos todos indiferenciados, seríamos amebas estupidificadas. Seria tudo muito mais chato.

Hoje entendo a doença como um grande grito criativo, uma solução que o corpo encontra para se orientar, para se reencontrar, para compensar desequilíbrios homeostáticos, para continuarmos a viver apesar da ideia de que um dia vamos morrer. Temos muito medo da doença porque estabelecemos que era a inimiga da saúde. No dia em que olharmos para os sintomas como aliados e não como inimigos, acredito que tudo vai mudar. Claro que ninguém gosta de estar doente, mas vivemos num tempo em que não se aguenta uma febre ou uma dor de cabeça!

Acredito que a forma de olharmos para a realidade caminha para uma abordagem mais circular, mais copulativa (e) e menos disjuntiva (ou). A minha ideia inicial estava errada? Não, continuo a considerar que batemos muito na mesma tecla e que isso não é muito criativo porque nos impede de crescer. Por outro lado, também acredito que doença é criatividade, porque o nosso corpo é capaz de criar os quadros mais geniais para fazer frente aos desafios que enfrenta. É difícil assumir isso porque exige honestidade.

Talvez a categorização e a problematização da maior parte dos sintomas, do desconforto, da dor e do mal-estar nos afaste deste entendimento. Não há espaço para sentir. Não sou a favor da indiferenciação, mas de uma capacidade de pensar mais abrangente. Não defendo a eliminação da polaridade porque nela se começa e se encerra a vida. A dor enraíza, o amor eleva-nos, mas há camadas. No meio, existem variadíssimas hipóteses, tantas quantos os sujeitos que habitam os corpos que gritam. Mas é preciso ouvir.

sábado, 18 de março de 2017

Alma gémea

Rita Nobre Luz março 18, 2017 0 Comments

É dificil saber o caminho certo, mas, se usarmos o corpo todo - não só a cabeça, não só o coração - fica tudo mais fácil. E mais confuso. Porque são muitas as sensações, são muitos os sinais. O corpo é mais verdadeiro. Cruzamos os braços, as pernas, encolhemo-nos, fechamos o peito, resistimos. Abraçamos, sentimos, colamos os corações, sonhamos e permitimos. E às vezes tudo isto.

Cada vez me parece mais certo que a vida nos devolva o que somos, que nos mostre em que ponto estamos e que nos espelhe as coisas que criticamos nos outros e que, no fim das contas, também são nossas. As diferenças entre nós não são assim tantas. Às vezes estamos é entretidos a completar-nos, daí a diferença: enquanto um diz entra, o outro diz sai; enquanto um diz chega, o outro diz mais; enquanto um tenta, o outro desiste; enquanto um procura, o outro acha; quando um achou, o outro ainda não encontrou. É só porque andamos pela metade.

Afinal o que é isto de "ser do contra"? Não é só a procura da razão; é, sobretudo, a procura da outra metade, da outra forma de ser - para nos sentirmos completos. Por isso confundimos encontros com desencontros e amores com desamores, quando estamos à procura do oposto que atrai, porque é o oposto que completa.

"Se eu sou maluco, tu também és!", dizia ele. Não estamos sempre em desacordo. Às vezes somos semelhantes. Quando já não há nada a perder. Quando só faltou viver. Quando a sintonia é maior com a distância. Quando cada pormenor tem importância.

quarta-feira, 15 de março de 2017

Urgir vs Surgir

Rita Nobre Luz março 15, 2017 2 Comments

Viver é permitir que a vida surja e não que urja.

Ou bem que a vida urge ou bem que a vida surge. A urgência é a necessidade de resolver uma situação de-pressa. A pressa é a necessidade de não perder tempo. O tempo é aquilo que perdemos quando não sabemos esperar. Esperar é a sabedoria do paciente. Paciente é aquele que é ciente da sua paz. InPaciente é também aquele que é ciente da falta dela, quando dói.

Ou bem que a vida urge ou bem que a vida surge. Não é por acaso que a ansiedade e a angústia prevalecem nos dias-que-correm. Ficou sempre alguma coisa por fazer, estamos sempre atrasados ou em falta com alguma coisa. Na melhor das hipóteses, para quem não gosta de falhar com os outros, em falta com as nossas necessidades. A culpa, sempre a culpa.

Se a vida urge, é preciso agir depressa, não vá o Diabo tecê-las. Deixei de correr. É por isso que não falo muito aqui de sintomas, porque as doenças despoletam a urgência de agir - em mim e nas pessoas à minha volta, que é o que eu não quero alimentar. "Tens de fazer isto, tens de fazer aquilo!" Já fui três vezes "às urgências" este ano. Ainda assim, consciente da condição urgente inerente à falta de saúde, pedi para mim cALMA e lucidez. E é assim que vamos. Sem pressa e sem pausas, como a tartaruga. O que é que para mim é tão urgente? O que para mim é tão difícil de aguentar que não pode esperar?

O mundo pode acabar amanhã? Pois pode. A saúde pode acabar amanhã? Pois pode. O amor pode acabar amanhã? Pois pode. O dinheiro pode acabar amanhã? Pois pode. Todos os dias acabam. E todos os dias acabam estas coisas - faz parte. A esperança pode acabar amanhã? Não. Porque a esperança é sobre recomeços. Então decidi que tenho tempo.

Já me retiraram o tempo algumas vezes, nomeadamente em hospitais onde não tive hipótese de pensar, ponderar, tomar decisões conscientes e sentidas. E não só. Foi necessário? Talvez. Seria obrigatório? Não sei. Nunca vou saber. Sei que as minhas células preservam essas memórias e por isso as repetem.

Eu não quero viver cada dia como se fosse o último, porque isso seria, todos os dias, o pânico total, um ti-no-ni permanente nas estradas e passar a vida a despedir-me das pessoas - "até um dia, se Deus quiser!".

Sabem aquela sensação de atravessar a estrada, ver um carro na nossa direção e parar à frente dele, em vez de fugir? Deixamo-nos atropelar, é verdade. Ainda assim, prefiro pensar em viver cada dia como se fosse o primeiro, o da descoberta, o da paixão, o do entusiasmo. Pensando melhor, prefiro mesmo viver cada dia como se fosse o do meio, com a segurança do antes e do depois, porque, mesmo que o depois nos falte, o depois existe sempre no coração, pelo menos, enquanto ele bate.

Deixar que a vida surja é confiar, saber que o corpo sabe mesmo quando eu não sei, saber que a vida sabe mesmo quando eu não sei, saber que tudo está onde deve estar mesmo quando não parece, saber sem saber - crer.

quinta-feira, 9 de março de 2017

O corredor

Rita Nobre Luz março 09, 2017 0 Comments

Parte I

O corredor é, ao mesmo tempo, aquele que corre e um sítio que se percorre. Fiz muitas piscinas no corredor do piso 2 do Pavilhão de Medicina do IPO de Lisboa, de carrinho na mão, de um lado ao outro. Era só um, um corredor, com alguns sofás no caminho. Os sofás azuis, grandes poltronas! Azul é também a cor que associo ao Hospital de Cascais. Deve ser por ser a cor que acalma, sendo também a que entristece (blues). Só desmaiei uma vez. Não sou muito de desmaios. Imaginem uma pessoa que tem dificuldades em adormecer: eu. Como é que eu ia ser pessoa para desmaiar? Haverá mais perda de controlo do que andar a desmaiar por aí? Então, perdi os sentidos uma vez no corredor. Não sei bem como, acordei já na cama. Seria a 1, a 3, a 5, a 7 ou a 9? Só morei em camas de número ímpar. Em quartos sempre de quatro camas. E o corredor era para andar, para me mexer, principalmente depois dos quase 10 kgs perdidos no primeiro mês de internamento. “Não te quero na cama!”, diz a Dra. S., chefe de equipa, quando chego no segundo internamento, já mais recuperada das maldades do primeiro ciclo de quimioterapia. E aquele corredor era aquele corredor, com princípio, meio e fim, para a frente e para trás, de um lado ao outro, uma e outra vez. E a vista da janela, um mundo que corria lá fora. No corredor, não se corre. Os doentes nunca correm. Podem correr os enfermeiros, os médicos, os familiares, os auxiliares - para acudir - mas os doentes não. A vida vai lenta quando se adoece. O tempo não passa - escapa.

Parte II

Descobri esta semana que não gosto de corredores desconhecidos, corredores labirínticos infindáveis, onde me desoriento e me perco. E se for urgente? E se tiver pressa? Não gosto. Mostrem-me o caminho. Estou farta de procurar caminhos. Deem-me um corredor e eu faço-o vezes sem conta, para trás e para a frente, para a frente e para trás. Sempre tive bom sentido de orientação. Não me importo de me perder nas estradas, porque sei que vou sempre encontrar o caminho. Mas esqueçam lá os corredores onde toda a gente corre de forma lenta. Porque a vida fica assustadoramente lenta quando queremos que corra. E porque, na tua vida, nem sempre és tu o corredor.